好吧，首先提供这个文本的写作背景：现在心情很沮丧，很多乱七八糟的事情的集合。（懒得解释下去了）

 

老李同学向我解释了Jerk，可是我还是不懂，这或许类系于这样一种情况：我有时会莫名担心我在别人面前的形象会很丑陋。或许就是这样。这并不是说这样的担心是多余的，或许如此，但是我很同情这种想法。有些人（如我）注定要生在自己心中高尚之物的阴影之下，正如那些信仰了基督教的可怜的人们。我并不是说我信仰基督教或者别的什么类比，而是说，我的思维方式和那些信仰基督教的人很相似就是了。

 

就好像——对于我，生病只有一种感受，就是头晕。或许这正是某种印象的放大，因为从小似乎头晕的情况特别多（不管是发烧或者是有一次胃炎），然后家人的病也多是以头晕为症状的。所以晕车对于我是一件极其痛苦的事情。——————我想说什么？我忘了。

 

好吧，说伤逝，现在感觉无比之伤。因为大学结束了，我将不可避免地走上社会，我的失败也不得不暴露在世界面前。就是这样。我害怕，也惋惜，或者随便什么感觉。

 

我当然考虑过那种可能性，或者，仍然在考虑。只是——

 

我仍然放不下一些东西，比如某种生活的美好（可是，真的是美好么？），或者等等（如果真的还有别的什么东西的话）。所以，这篇文章似乎是某种特别的文体了。

 

所以，你们看懂了我想说什么了么？

 

死亡是唯一不可解构之物，所以，那也注定是我们的唯一去处。

好久没哭过了，其实并非没有哭过，只不过在记忆中，作为一种趋势，我已经越来越少的哭了，所以便很容易的得出这样的结论，大学之后我便没有哭过。所以这是一个既正确又错误的结论（想引用一句什么话，不过以后再说吧）。

 

小时候很爱哭的，直到初中都是如此。经常“动不动就哭”，别人经常为了逗我哭故意和我开一个玩笑什么的。

 

印象里最后一次哭是爷爷死的时候，那天天气阴沉沉的（心中的天气），确实很莫名的特别难受，然后在八宝山的一间追悼室外面号啕大哭，然后姑姑看到也哭的特别难受。后来在屋子里面看到爷爷的遗体，大家都开始痛哭。

 

再往上一次是初中的军训，本来是很讨厌的事情，但是在离开的时候还是莫名的流了很多眼泪——小的时候我就是这样，现在可能仍然如此——伤离别。

 

反正自从那次痛哭之后貌似就没有再很严重的哭过了，也许会很难受，但是很难再哭出来了。这是为什么呢……

无聊系列之二，我们要把无聊进行到底。

 

这里只包括大学同学，选择标准是本人的任择。如果这篇文章伤害到了谁，那我很抱歉，我只是要写，你们看着不爽不关我的事。

 

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Q：a faded out "friend"

宅：充分证明，平淡的友谊才是长久的。我也欠你甜筒和所有的感谢。

Z：教我如何评价。

L：救命恩人，曾经相似的爱好，牛人之二。

M：虽然痛恨他的功利，但是在寝室里却是唯一能谈一些“严肃”话题的人。

LB：喜欢但是不可能喜欢太多，讨厌但是不可能讨厌太多。

A：“在向他寻求认同的过程中，我发现自己一无是处。”

W：生日差两天，曼联的拥蹩，足够聪明，我所喜欢的人。

 

ZZ和ZZZ：我所构建的他者。让我的善恶分明的世界更加清晰。

 

所有人：感谢你们出现，让我的生活变得完整。（感谢最后貌似是不得不有，但是谁又需要呢？我不知道。）

 

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谢幕结束，大家叫醒身边熟睡的同伴，请按秩序退场。欢迎大家下次再来。